É hora de se mexer

Estamos no mês de junho, e num outono que tá mais pra inverno. Não sei vocês, mas com esse frio não dá vontade nenhuma de se mexer. Não podemos nos esquecer que tem Copa, e quando tem algum jogo do Brasil é sinal de pipoca, refri, e tudo o mais que tiver direito. Pior ainda: esse é o mês das festas juninas e das quermesses, com aqueles bolos, lanches, pizzas, churrascos, fogazzas, refris e todos os engordiets possíveis que são i-r-r-e-s-i-s-t-í-v-e-i-s. Um descuidozinho e de repente um quilo a mais na balança. =x

Como as gorduras não são nossas amigas, de algum jeito temos que perdê-las.

Pra animar vocês, primeiro eu trago aqui uma listinha com o quanto gastamos em calorias em atividades rotineiras (uma hora de atividade):

Dormir - 65 calorias
Descansar deitado - 77 calorias
Descansar sentado - 100 calorias

Comer - 105 calorias

Passar Roupa - 140 calorias

Tocar Instrumentos - 180 calorias

Cozinhar - 190 calorias

Limpar a casa - 260 calorias

Assistir televisão - 41 calorias

 

É, olhando assim, parece que desse jeito nem precisa fazer exercício. ERRADO! Isso são só dados numéricos, e o quanto de calorias perdemos depende muito também do que a gente come. Não tem jeito mesmo, tem que fazer exercício.(y)

O bom é que existem várias opções de esporte. Dá só uma olhadinha nas modalidades e nas calorias que a gente perde em cada um (em uma hora de atividade):

                                    Bicicleta ergométrica - 250 calorias

Passear de bicicleta - 300 calorias

Handebol - 530 calorias

Basquetebol - 600 calorias

Natação (crowl/peito) - 660 calorias

Caminhada - 320 calorias

Balé - 550 calorias

Vôlei - 500 calorias

Futebol - 450 a 600 calorias

Dá pra se divertir e perder uma pancada de calorias. Agora, se o tutu tá escasso, vale pular corda mesmo, dançar, até pular amarelinha. rsrs :B

 

Beijochicletecomenergiapraperdercaloria :*

Rô.

Créditos

 

http://carlos.homepage.vilabol.uol.com.br/calorias.html

http://beleza.terra.com.br/homem/interna/0,,OI1120717-EI7737,00.html 

Imagens

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLX7Sh1PNqbc7MfeKZPgAZA15NzJzCF2DQfWIGYXFZ-26k3j2iJZsC2hyXQ5DeHnuPInuQl47IKs2xovQ9EymF_IbkpmWdp_3prxjAVoOL0Ir1s53JpanHwEok40WyaNKsv6N6OKKtGNs/s400/comidas%2520tipicas%2520festa%2520junina.jpg 

Como passar o dia dos namorados... sozinho. :B

E aí, povo? Berezinha? :B HAHA' Não sei se vocês perceberam, mas as Chicleteiras aqui se empolgaram tanto com a copa que esqueceram de outra data super importante que tá chegando: DIA DOS NAMORADOS.

Mas se você, assim como nós três, não está namorando, aqui vão dicas do que fazer para passar o dia dos namorados... sozinho. D:

Bem, eu sei que nenhum solteiro é igual ao outro, por isso as dicas a seguir são por perfil solteirístico. (:

Perfil 1: O solteiro deprê tipo A

Se você está se sentindo horrível por passar o dia 12 by yourself e tá querendo curtir a fossa, coloque umas musiquinhas super in love (tipo do Brian Adams, bem meloso, haha'), peça uma pizza de tomate seco, coloque dois pratos na mesa, compre uma caixa de chocolate da Ofner com um embrulho cuticuti e finja que ganhou de presente dele(a). Só não se esqueça dos lencinhos, baby. Você vai chorar.

Perfil 2: O solteiro deprê tipo B

Se você está um caco por estar sozinho mas quer sair desse clima down, compre uma roupa nova super cara, chame alguns amigos solteiros (se todos estiverem namorando, coloque um anúncio na internet: 'procura-se solteiros que não têm o que fazer'. :B) e organize uma festa para solteiros sem noção que querem fingir não estar nem aí pro dia 12 (bem no estilo daquela menina do Idas e vindas no amor, sacas? :P).

Perfil 3: O solteiro pegador

Se você faz o estilo 'fico com quem eu quiser quando eu quiser' e não quer ficar de bobeira no dia 12, vá pra festa do solteiro Perfil 2. Duvido que você volte pra casa sem ficar com alguém, HOHO.

Perfil 4: O solteiro indiferente

Se você realmente, do fundo do coração, acha que dia 12 é só mais um dia do seu calendário como qualquer outro, faça o que quiser, ué! Aproveite o sabadão pra curtir o dia do jeito que você quiser! Afinal, é só mais um diazinho comum, certo? Se joga!

Perfil 5: O solteiro raivoso

Agora, se você está P da vida por estar sem ninguém, pegue um livrinho de feitiçaria, aprenda uma macumbinha básica, faça um ritual à luz da lua pra que tooooodos os casais tenham um dia 12 cheio de pés na bunda e furadas de olho. :D (Depois me conta se deu certo, tá?)

E aí, em qual perfil solteirístico você se encaixa? :P Eu sou perfil 4. (Mentira, eu sou perfil 5, mas falo que sou o 4 pra parecer digna, HAHA')

beijochiclete solteiro :*

Lê.

Crédito da imagem: http://www.wallstreetfitness.com.br/fique_por_dentro/artigo/1046/homens-solteiros-ou-mal-casados-tem-mais-chance-de-sofrer-avc/

Surtando sobre três indagações futebolísticas :D

Ano de copa, as lojas estão todas se enfeitando de verde e amarelo, os camelôs estão lotados de camisetas do Brasil made in China...

Todo mundo nessa animação futebolística e eu, quieta no meu canto, pensando sobre como essa copa será sem graça sem o David Beckham (Droga, David! Agora eu vou assistir a copa pra quê? Pra ver o Dunga? Pra ver o Gravite? Ah, me poupe! ¬.¬') quando meu primo de 11 anos chega em mim e pergunta: 'Lê, por que o Ronaldo tá pensando em se aposentar se ele tem só 34 anos?' E eu: 'Ah, porque ele já tá velho pra jogar futebol, ué.' E meu primo, indignado: 'Nossa, eu não sabia que jogador de futebol tinha prazo de validade!' E foi só ele falar isso que meus neurônios surtaram (como sempre :P) e eu vim aqui responder a  TRÊS INDAGAÇÕES FUTEBOLÍSTICAS! 

1. Por que a carreira futebolística não dura muito?

RESPOSTA: Porque não dá pra um cara de 45 competir de igual pra igual com um de 17. O coroa pode até ser O CRAQUE, mas colocar ele pra correr atrás da bola por 90 minutos junto com um adolescente é covardia. (Bem, a menos que o adolescente seja um nerd sedentário que só come porcarias :B - Caso você seja um desses, nada contra, hein! haha') Bem, o assunto dá o que pensar. Eu nunca vi nenhum jogador cinquentão no brasileirão. Nem em nenhum time. E a cada dia surgem novos talentos cheios de espinhas na cara, se é que você me entende. E é assim: do mesmo jeito que você não vê modelos da SPFW com rugas na cara, você não vê jogadores cinquentões na copa. 

2. Por que os jogadores surtam quando marcam gol?

RESPOSTA: Porque eles são fãs do CHdeM. :P HEHE' Brincadeira. Os jogadores têm esses espasmos de felicidade/loucura quando eles fazem gols porque... porque eles estão ali pra isso, ué! Pra chutar a bola, fazer ela entrar no gol, dar uns pulinhos de alegria e deixar a conta bancária beeeem gorda. Indagação melhor seria: porque os homens gritam tanto quando o time deles faz gol? MISTÉRIO...

3. O que os jogadores fazem depois de se aposentarem?

RESPOSTA: Eles torram a grana que ganharam fazendo gols. :P HAHA' Alguns torram TOOODA a grana com carros, casas e mulheres (ou não, né Ronaldo? HAHA') e morrem pobres, feios e só com a lembrança de que um dia eles foram grandes estrelas do futebol. (Caraca, que dramático. o.o') Outros investem em carreiras diferentes, tipo o Biro Biro, que já foi vereador de São Paulo e  já estrelou uma campanha da Coca-Cola (HAHA' Lembra? 'Quem foi o melhor: Maradona ou Biro Biro?').

Espero ter sanado suas dúvidas futebolísticas com esse post (AVÁ. :P) ou pelo menos ter feito você dar um sorrisinho. :D

beijochicletefutebolístico :*

Lê.

 

Crédito da imagem: http://www.ideavertising.com.br/2008/04